Рушан, 43 - 22 мая 2007 11:30

[B]25 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ[/B]
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если ты хочешь быть центром внимания в ресторане — прислушайся к этим вредным советам и успех тебе обеспечен!
1. Швейцару, который встречает тебя у дверей ресторана, можно дружески дать тумака и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он тебе сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйся!
2. Не позволяй гардеробщику ухаживать за тобой — снимать пальто, например. Ты же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положи ее на соседний стул за столиком или повесь на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...».
З. Как только ты пришел в зал, беги, сломя голову, к лучшему столику! И не обращай внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец! И если кто-то возмутится - дай ему в репу!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывай, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — ты!
6. Помни золотое правило: чем громче ты зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучи ножом по бокалу, он испугается, что ты можешь его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайся, пока твоя спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выбери все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если тебе долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда тебе все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопни ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткни салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик — очень полезная вещь! Он убережет твою рубашку от падающей еды.
11. Когда тебе принесут блюдо, попроси сделать контрольное взвешивание — эти рестораторы так и норовят обмануть тебя. И если в салате ты обнаружишь 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивай скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, твоя задача — уместить на ней максимум еды. Уложи первый слой, утрамбуй, второй — утрамбуй, верхний слой уложи горкой, которую будешь поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядешь за столик, часть еды из тарелки переложи на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведи в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйся делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме тебя?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.
16. Если ты пьешь коктейль через соломинку, выпивай все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Тебя сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихвати с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливай себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у тебя на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой ты уже все съел. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же пепел на пол, ты ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйся кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если тебе не понравилось то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у тебя появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень — ты пригласил, значит, обязана пойти. Кстати, можешь покурить во время танца. Эффект поразительный!
21. Если тебе не понравилось обслуживание, надень официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попроси людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для твоих домашних животных.
23. Когда ты, наконец, наелся, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»
24. Когда тебе принесут счет, пересчитай все на калькуляторе, а потом начни торговаться. Руководствуйся ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится твоя цена, зови вышестоящего сотрудника и начинай все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят тебя на все четыре стороны, согласившись на твою цену.
25. И запомни: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».
Следуя вышеупомянутым советам ты можешь добиться незабываемой ночи в КПЗ или по меньшей мере отлично помахать кулаками с охраной.[/B]

• 
• 
•