Просто посмеяться)
- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Изобретатель матрёшки лежит в гробу. в гробу. в гробу.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах. что, это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты.
Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании вуза скоро будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
Девушки с именем-отчеством Марь Иванна поступают в педагогический без экзаменов.
- Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
- Сколько человек работает в вашей компании? - Примерно половина.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
Если ночью нельзя есть, так для чего в холодильнике лампочка?!
Пришла SMS от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!!!". У меня либо печень не выдержит, либо из домa выгонят.
ВАЗ планирует сразу писать на ремнях безопасности "От родных и близких".
Начальник:
- Евгений, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
Когда раздается звонок в дверь, кот всегда уверен, что это к нему.
В зоопарке: - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?- От правой или от левой?
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
- Сынок, как экзамены? - Подорожали...
- Алло, такси! Я уже полчаса жду машину апельсинного цвета! - А вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!